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このまんま死んでしまいたいと思った

もう疲れてしまった。

付き合ったら同じことを繰り返されてしまうのか、とか

すごくすごく冷たかった時期を思い出すと素直にまた付き合いたいとは言えなくなっちゃって

疲れた。疲れた。疲れた。

もう何も考えたくない。

どうすべきかはまるまる分かってるんだけど

何も考えずにたくさん寝たい。

朝起きたらスッキリ晴れた空が窓から見えて欲しい。

付き合ってもないのに相手のことを気にしてしまうのもやめたい。

なんかもう勝手に想像して嫌になるのもやめたい。本当に人を好きになるってことはどういうことなんだろう。

7月3日

今日は初めて、自分が作った資料を社外の人へ発表した。

緊張で噛みまくり、頭の中でシミュレーションしたとおりに行かないし

本当の本当に最悪だった。自分はなにもできないんだと思った。

それから社内でとっていたえらそうな態度についても反省した。

資料も見直したつもりが、全然ミスばかりだった。

本当に情けなかった。

恥ずかしかったし悲しかったし帰りたかった。

これを機に改めよう。

人見知りというか、すぐ緊張してしまうのも直したい。

心臓がどきどきして、うまく息ができなくなって

話せなくなる。

終わってしまえば元気なのに。お菓子もバクバク食べたし。

昔から人前に出る機会があまりなかったからなのかな。

色々と謙虚になろう。まだ私はなにもできない。

7月2日

昨日は、とてもイライラしてしまった。

生理前で気が立っていて

いつもなら流せるようなことがどうしても許せなかった。

後輩が8割添削した資料を我が物顔で出して褒められていたり、

上司のために頑張ってきていたのに適当に仕事をしていたと思われていたり。

本当はわたしが褒められたかったし、

上司にはありがとうって言われたかったし、

でも言えなくてもやもやして思いっきり態度に出してしまった。

そんな自分も情けなかった。

そんな昨日を過ごし今日になった。

朝は上司も後輩もいなくて、ちょっと落ち着けてよかった。

すごくすごく腹はたったけども

ちょっともう大人気ないから

あんまり態度に出すのはやめよう。

明日も頑張ろう。

のこすところ、あと10ヶ月。

おわり

明日は、決意の日だ〜〜！

毎日電話したり、

いろんなところ出かけたり、

機嫌をとってもらったり、

たくさん喜ばせてもらったり、

この1年半とってもとっても楽しかった

おそらく世界で1番に幸せだった！

人生最高の時間をありがとうございました。

悲しくて辛いけど

前を向いていきます。

本当に好きだったなあ

愛していたなあと思う

はー悲しい！！

でも前向いていく。

三木清は『人生論ノート』で

絶望は全てを失った状態ではなく

新しく希望が始まった状態のこと

って言ってた。

ここ数ヶ月はひきずるだろうけど

この言葉を胸に前を向いていきます。

私は、変われる。大丈夫。できる。

悲しいことはたくさんあるけど

どうせ、あと一年って思えば

気持ちがすーってなって諦めがつく

すーってなるかんじも気持ちよくて

終わりに向かっているのに

晴れてる、気持ち

さわやかな草原で風に吹かれているような

会社に向かうために家の外に出たら

思ったより天気がよくて

よし、今日も頑張るぞーって思うような朝とか

それに似たなにか

明日も頑張る

一年後に笑顔で死んでいけるように。

はじめましての決意

こんにちは。

2019年度は新しいことへチャレンジしてみる年にしようということで

ブログをはじめてみました。

色々なことをつらつらと書いていきたいと思います。

現在、25歳。

新卒で入った会社で3年目を迎えています。

なんとなく毎日を生きていて、なんとなく働いていて

だんだんと自分が何者でもないことに気づき始めました。

毎日の忙しさや環境の変化にもまれて

自分の大切なものもどこかへ埋もれて見つからなくなっています。

生き生きしている人がうらやましくなる時もあります。

自分は何も努力していないのに

このまま人生が続いていくのもつまらないので

私は1年後に死ぬ（つもりで生きる）ことにしました。

（嫌な思いをした方がいたらごめんなさい。）

がむしゃらに生きていくのではなく

限られた時間の中で、なにをやるべきか、自分がどう生きたいのか

何が大切なのかを見つけていきたいと思いました。

きっと一年後も生きてますが

とりあえずやってみます。

よろしくお願いします。